يعني اما اجي اتكلم عن الي حصر فقطار العياط ..والكلام الفارغ دا اما نيجي نبص على منظر القطارات من جوه ونشوف حاجه زي دي ويحصل الي حصل دا..والحجم المهول من الناس دي تتفعص فبعض؟؟ ونيجي نقول دول 8 بس الي ماتوا ونرجع نفتكر ان القطر دا اصلا بتاع الصعيد.. والساعه 6 ولا 7 بليل..يعني كله راجع شغله ومروح... القطورات دي الواحد بيبصلها كدا من بعيد وهو ماشي جمبها ويقعد يقول فنفسه..الناس دي كدا ازاي القطر مفهوش لا نور ولا كهربا ولا شبابيك بتتفتح ولا الهوا حتى... واما نيجي نبص كدا على مستقبل السكه الحديد كدا تلاقيه اسود فاسود شبهه من جوده كدا اما مشكله زي دي عمرها فوق الميه..من ايام افلام الابيض واسود لو حد فاكر وكلها شهر ان مكنش اقل وننسى او نتناسى الموضوع دا لاو فعلا زي ماقالوا....دا يتعمل عليها فلم والله اما يصرفوا فملاينن اساسا عشان يوعوا الناس انهم ميقطعش الكراسي ميسرقوش الحنفايات والكلام دا والاعلانات الي بنشوفها فالمخروبه هي فين الحاجات دي اصلا..انا بيتهيألي مفيش قطر من كل القطارات الي حصلتلها الكوارث دي فيها ربع حاجه منالحاجات دي لا ويقولك طورنا 85% وفاضل االباقي هما فاكرين الشعب دول ايه هبل ولا عبط ..الناس كلها دلوقت بقت فاهمه وواعيه...يعني المفروض نصدق كدا
كان في جروب عملوه ع الفيس كان معتز جايبه..اسمه حاسبوا الوزير وبلاش الجاموسه دا في مسؤل اتصل وقال الجاموسه ومش الجاموسه وازاي صاحبها يسيبها ..حاجه تدحك والله مهزله ومسخره ربنا يشفي
تجربتي مع سنه الفراغ.... بسم الله الرحمن الرحيم... احكي قصتي النهارده ويمكن تكون حاجه غريبه او غير محبوبه...لكن احب ارويها عشان اتعلم منها وغيري يتعلم انا وحده عاديه جدا جبت الكليه دي وانا فسنه تانيه...يمكن كانت مختلبفه شويه عن كليتي فسنه اولى..حبيت الكليه التانيه اكتر وارتبط بيها اكتر..والى الان في الحقيقه سنه تانيه عديت النسه لكن بالعافيه يعني... بس عزمت الهمه وقررت ان سنه تالته بالنسبه ليا تكون حاجه مختلفه...دخلت السنه وانا متحمسه جدا للدراسه وقررت اني مكررش الي حصل ليا السنه الي فاتت حبيت سنه تالته ..حبيت الباثولوجي جدا..بفضل ادلكتور عبدالرحمن ..انه كان مسهله جدا وكان بيعمل امتحانات وهكدذا...رغم اني مكنتش بجيب فيها أي تقديرات لكن كنت بذاكر..بس المذاكره مكنتش بتطلع فالامتحانات..,سعات مكنتش بحضر الامتحانات...وسعات كتير كنت مش بحضر خالص الكورس... الفارما...وما ادراك ما الفارما...مقدرش اقول اني حبيتها خالص الصراحه..دي كانت عقدتي ولازالت عقدتي ...مكنتش بفهمها ولا بحبها..كنت اه باخد فيها كورس...بس مكنتش بفهم او مكنتش بركز..كنا بناخد متأخر جدا على 2 ونص والواحد بيرجع هلكان ..وتعبان يادوب ينام ويصحى تاني يوم يروح الكليه...الصراحه مكنتش بضيع ولا سكشن..لكن ممكن امتحانات السككاشن بجيب فيها درجه مش بطاله البارا.... كانت كلمتها غبيه وصعبه..مع ذالك كنت بسمع كلام كتير عنها انها سهله جدا اصلا والواحد ميذكرهاش غير اخر السنه قبل الامتحان باسبوع ومش عارف ايه الكلام الفارغ دا ...وكنت بصدقه وفعلا مكنتش بذاكرها خالص وواثقه اني لو فتحتها اخر السنه هجيب فيها تقدير وعالي كمان المايكرو....الصراحه كنت بحبه جدا..وكنت بشرحه لصحابي ...وكان دماغ اوي .... كنت بستمتع بالمذاكره الصراحه فيها جدا...نزلت المكتبه اشتريت تكست بوك للميكرو والباثولوجي..وكنت بجيب منهم رسومات وحاجات ..وانقلها فكتابي او دفتر مذاكرتي ...ممكن مكونش بحل كويس فالامتحانات الكورس او السكاشن ...لكن كنت بستمتع جدا بالمذاكره كنت بدخل ع النت واجيب حاجات وصور ورسومات... المهم ..بعد كل دا وكل دا.... دخلت الامتحانات...طبعا نظرا لظروفي ممكن تكون مختلفه عن كل الناس...لاني اصلا مش عايشه مع والدي ووالدتي..ممكن تكون مسؤليه البيت كانت عليا شويه....بس دا مكنش بيمنعني من المذاكره دخلت الامتحانات ...سبحان الله رغم كل المذاكره دي..الا اني تقريبا مكنتش بكتب فالامتحان...اكتشفت بعد ذالك السر....ان انا كنت بذاكر تقريبا لكل ماده من عشرين مصدر...انا صحيح مسبتش ولا كلمه فاكلتاب الا قرأتها وعرفتها..لكن ممكن نقول كمعلومه...مش كخفظ واقدر ادخل اكتبها فالامحتان.... للاسف كنت فلجنه الامتحانات مش قداره افتكر السؤال دا كان فين...من كتر ما انا شفت السؤالد ا فكذا حته..فالتكست وكتاب المدرسه والدفتر و و و... ولاني ربطت نفسي بكذا مصدر للمذاكره ..وبذاكر من كذا حته يعني كنت اقعد على المكتب...يكون قدامي كل احلاجات دي مفتوحه...وابص هنا وهناك ... دخلت الامحتانات...وطلعت شابله تلات مواد...وعديت فالباثولوجي ... قلت مش مشكله هدخل دور تاني...حصلت بعض المشاكل فدالور التاني...وبعض الناس مقدروش اني داخله دور تاني ..واد دي صعبه والضغط الي عليا اني اعدي السنه...وانهم بدل مايقفوا جمبي.. واو حتى يراعوا الي انا كنت فيه...بالعكس ...كان بياثر فيا بالعكس... وعدم وجود اهلى جمبي..كان بيأثر فيا لان الواحد فالامتحانات...بيبقى محتاج حد يشجعوا..او يجي يقولوا كلمه حلوه ويحمسوه...او اترمي فحضن امي وتتطبط عليا..وتشجعني أي كان....الي حصل...عديت فالبارا والمايكرو...ومعرفتش ادعي فالفارما ...الي انا اصلا كنت بكرها ومكنتش بفهمها بس البارا ...غيرت نظام مذاكرتي فيها...عملت كل شبتر جدول كبير ...كنت اعلقه على الحيطه بعرض 6 ورقات فولسكاب...واقعد اراجع واراجع ..لحد ما احفظ الشبتر والماسكرو لاني كنت بحبه ..شديت فيه شويه وعديت بفضل الله دخلت سنه تالته لتاني مره ...ومعايا الفارما....ولي تكمله............
سنه تالته ...كلاكيت تاني مره.........انا يمكن بكتب الكلام دا من مذكراتي الي مبستغناش عنها.. سنه تالته لتاني مره.........يااااه علمتني حاجات كتير....انا مش بعترض على قدري ولا على قضاء الله انا اه كنت منهاره فالاول وحاسه بالظلم ...وازاي هعيد نه بحالها...طيب ليه؟؟ لكن لما الواحد يقرب من ربنا اوي...ساعتها هيعرف بجد الاسباب...او هتتوحي ليه...ومش هيزعل بالعكس انا كنت حاسه ان السنه دي ربنا بعتها لي هديه من السما....ليه... الاولا لاني مكنتش بحب الكليه دي... نهائي تقريبا...لا بالناس ولا بالمكان ولا باالدراسه...والي يذكرني فالمنتدى من 2006 ممكن يفتكر الكلام دا الناس هنا مع الاعتذار ...كانت وحشه اوي...كاني كنت عايشه فعالم وجيت عالم تاني...انا مبقارنش سنه اولى بهنا...انا بقارن حياتي ماقبل الكليه...بدلوقتي انا اتصدمت فناس كتير...واتعلمت من ناس كتير.....واتعرضت لمواقف وناس..انا بيتهيألي علموني فالحياه كتيررر تاني حاجه لاني كنت رافضه الي انا فيه ومش مبسوطه بيه..ولا كانت عاجبني اني دخلت كلية طب وكان نفسي فكليه تانيه...وغيري اصلا مش طايلها... وكنت بتذمر على حاجات كتير فحياتي.. وتالت حاجه اني احس بقيمة كليتي..بقيمة الاصحاب ...وقيمة كل حاجه...ويمكن عشان توحشني الكليه ويمكن لو استمريت كدا كنت هشيل كل سنه ومكنتش هستحمل الكليه ولا كنت هحبها ..وجايز السنه دي كنت اعيدها فسنه خامسه ولا سادسه ساعتها فعلا تبقى مصيب÷.... ورابعا السنه دي سبحان الله كانت لازم تكون موجوده...خلتني اقرب من ربنا اوي...خلتني اعيد حساباتي فكل حاجه فحياتي...فنظرتي للناس ونظرتي للدنيا ..ونظرتي لاخرتي...وطريقة تعاملي مع الناس...يمكن زمان كانت طريقتي ساذجه شويه ...او على نياتي زي مابيقولي...لكن كل حاجه بتعلم....وكيف انا اختار صحابي صح ..وكيف اني اعمل الناس بابتسامه دايما...وكيف انه يكون لي دور فعال فحياتي وحياة الناس الي حواليا... ...بداأت السنه وانا بفكر اذاي استفيد من سنه بحالها ..وانا مش معايا غير ماده وحده...فالبدايه مكنش ليه نفس انزل الكليه من كتر ما انا كنت محبطه... بدأت اعمل سيرش وادور هنا وهناك..اخويا الله يكرمه بدأ ينصحني بحاجات كتيره...بدأ يجيبلي كتب المعادله وبدات افتح فيها واقرأ كتير عن المعادله...والصراحه غيرت فنظري حاجات كتير...عرفت يعني ايه الواحد يكون حريص على مستقبله...وعلى دراسته ...وقريت كمان ان ناس كانت بتأجل اصلا سنه من الكليه عشان تاخد املعادله بين تالته ورابعه...... بدأت كمان اقرب من ربنا اكتر واكتر...بدأت اروح دروس قران واواظب على الحفظ..والحمد لله انجزت قدر كبير ....بفضله سبحانه ...بدأت اهتم بنفسي وبصحتي...وابص للحياه بمعنى اخر تماما... بدأت اعرف ان الحياه مش مستاهله ان اولاحد يزعل ولا يدايق...بالعكس...الدنيا ابسط من كدا بكتير...والناس احلى من كدا بكتير – مش كلهم طبعا- ...في ناس لازلت اتمنى اني مكنتش قابلتها فحياتي... بس مقدرش انكر ان في ناس غيرتلي حياتي.....صاحبت ناس وبتهم وصاحبت ناس وسابوني...وصاحبت وعرفت من كل الالوان...بس الحمد لله ربنا بيعوض والله فكل حاجه...حتى لو زعلت على وحده صحبتي..رنبا اداني احسن منها واحلى منها...وبتحبني وتخاف عليا اكتر منها.... كل دا مكنتش هكتشفه لو مكنتش عدت السنه... عرفت بقى اخطائي فالمذاكره ونظامي الي كنت ماشيه بيه مكنش مناسبني...وعرفت ازاي اذاكر صح ...وايه الي ينفع مع كل حاجه... كنت بذاكر الفارما بمزاج – بس برده لسه مبحبهاش ههههههههههه - .....في ناس وقفوا جمبي جامد اوي وبشكرهم اوي.... ودخلت الامتحان الحمد لله وعديت...وانا واثقه من مذكرتي...لاني غيرت من طريقتي وغيرت من حاجات كتير... وعدت السنه زي الهوا..,ولا افتكرها دلوقت...وهدخل سنه جديده...بس كل حاجه هتبقى فيها جديده... فاخر كل دا ....ألي عوازه اقوله ان السنه دي علمتني حاجات كتير اوي...بعتبرها جيفت ...عشان انا كنت محتاجاها..... وبجد بجد ....انا صدقت فعلا الايه.... وعسى ان تكرهوا شيئا وهو خير لكم....وبجد بقول اني مش زعلانه ع السنه دي بالعكس ربنا ادهالي عشان بيحبني....عشان هو عارف انا محتاجه ايه وعارف اني هعيد النظر وترتيب الامور فحاجات كتير....حاجه جميله اوي ان الواحد يقف وقفه مع نفسه...ويغير حاجات كتير مكنش حاببها فنفسه او فالناس ... وبرده بقول كل الكلام دا عشان نفسي وعشان كل الي حصلهم زيي...واي حد اتعرض لموقف فحياته ظن ان دي اخر الدنيا...وانه كره حياته...وحس انه اكبر موقف واصعب موقف ممكن يتعرضله فحياته ...بالعكس...ابسلوتلي ههههه...والله الدنيا ابسط من كدا بكتير...الدنسا اصلا متستاهلش الي الواحد بيعمله فنفسه.....دا ياما الواحد هيشوف مواقف صعبه اويي فحياته ..لسه احنا صغيرين جدا ومشفناش الحياه ولا اتعرضنا لمواقف...احنا مخرجناش بره اطار اللكيه والبيت وصحابنا...لكن لسه كل واحد هيتجوز ومشاكله ويخلف ويشتغل ويامام والله ياما هيشوف...محدش يزعل ولا يكتئب...ولا أي حاجه...مش مستاهله...انا عن نفسي....غيرت فنفسي كتيرر...وللاحسن الحمد لله.. واهم حاجه حسيت بجد بحال المسلمين وحال الفلسطينين الي قلبي بيتقطع عليهم دلوقت والله...هما فايه والحروب والموت ...ووو وانا زعلانه وبعيط على سنه وقعدتها فالبيت...وباكل وبشرب وبخرج وعايشه فقمة الانام والرفاهيه..وكنت محروقه اوي... يااااه لو كنا ماكن الفلسطينين دول..لأاعارفين يتعلموا ولا عارفين يلبسوا ولا يعيشوا زي البني ادمين...أي بني ادمين....لو الواحد يطول الشهاده واقسم بالله لو واثقه من الشهاده ...كنت سبت دنيتي وسبت حالي ومالي..ورحت اموت شهيده..والهل الي متمسك بادلنيا دا يبقى عبيط ...ومش عارفه انها متستاهلش دمعة عين... بس صدقوني كان لازم احكي تجربتي...وبالعكس مش مضايقه منها ولا محرجه...يمكن ناس كتير متعرفنيش...لكن اكيد هتستفيد من دا.....كل واحد بيستفيد من تجارب التاني...الحياه كلها تجارب...وحياتي تجاربي ولكم تحياتي
