CAN`T HIDE...BLOODY HEART

CAN`T REMOVE HIS FACE FROM MY MIND.....BUT I THINK I HAVE TO BACK TO MY MIND...NOTHING WORTH TO FIGHTING FOR....
WHY I NEVER GET WHAT I WANT...IS THAT TO MUCH FOR ME !!!!
FEEL SO TIRED AND SO LONELY...SO SAD
BROKEN HEART WITH HUNDRDS OF TEARS ...
CAN`T STOP THE PAIN...EVERY DAY BECOMES MORE AND MORE DEEP..CAN`T REMOVE IT AT ALL...CAN`T BE A PART OF MY LIFE !!!
SHOULD MY LIFE CONTINUE LIKE THAT..???
IS IT SO HARD TO FEEL ME??
SHOULD I TELL HIM THAT IM SO TIRED BECUSE OF YOU
HE WILL NEVER FEEL AND NEVER IMAGINE HOW I LOOK NOW BECUSE OF HIM...
HOW COULD I TELL HIM THAT I LOVE HIM ALOT ..PRAY EVERY DAY TO BE MINE...
ALL MY SMILES ALL AROUND...JUST A MASK TO HIDE MY SAD FACE AWAY FROM HIM...
I MISS YOU..AND NEED YOU...JUST BE MINE ..I DESIRVE YOUR LOVE...I WILL MAKE YOU HAPPY BELIVE ME....!!!
HE HAS THE KEY OF MY HAPPINESS .....WHO?
PLEASE JUST TRY TO LOVE ME... FOR ME

مش باقي مني

مش باقى منى غير شوية ضى فى عينيا ، انا حاديهوملك و امشى بصبرى فى الملكوت

يمكن فى نورهم تلمحى خطوة تفرق معاكى بين الحياة و الموت

مش باقى منى غير شوية قوة فى ردى حسبى عليهم و انتى بتخطى

مش باقى منى غير شوية ضى فى عينيا انا مش عايزهم ، لو كنت يوم حألمحك و انتى بتوطى

فى معركة ما فيهاش و لا طايرات و لا جيش

و انتى فى طابور العيش

بتبوسى ايد الزمن ينولك لقمة ، من حقك المشروع

مش باقى منى غير شرقة فى نفس مقطوع

و انا صوتى مش مسموع

يا حلمنا الموجوع

من المرور ممنوع

مستنى لم يمر موكب سلاطينك


و مش باقى منى غير شوية كفر بشروقك

على شوية رحمة من طينك

على شوية صبر من دينك

مش باقى منى غير شوية لحم فى كتافى ، بلاش يتبعتروا فى البحر

مش باقى منى غير شوية لحم فى كتافى ، بلاش يتحرقوا فى قطر الصعيد فى العيد

بلاش لكلب الصيد تناوليهم

خدى اللى باقى من الأمل فيهم و ابنى لى من عضمهم فى كل حارة مقام

و زورينى مرة وحيدة لو كل ألفين عام

ألم الجراح يتلم

و مش باقى منى غير شوية دم

متلوثين بالهم

مرين و فيهم سم

و مش باقى منى غير شوية دم ، ما قدركش أسقيكى مواجعهم

و برضه ما قدرش أرميكى و أبعهم

يمكن فى مرة تطلبينى شهيد حاحتاج يوميها الدم يمضى على شهادتى

اي كلام فيه كل الكلام

** 2009 كورس مكثف فالصبر كبرت فالسنه دي اضعاف اضعاف عمري الحقيقي
** عشان خاطر حريمك يامصر -انا انثى- كتاب يؤلفه الشعب المصري
عزيزي :زفت الطين...اكتب لك بعد ما بائت كل المحوالاات بالفشل للوصول اليك...اكتب لك لاقولك انت زبااااااااله**
** ابن عم حميد الترزي ..البوم سنمائي ساخر ..عمر طاهر
مصر من البلكونه والعلم نازل made in china***
*** كله ماشي...بس انا مستني لحد مايرجعوا !!!
*** لما ازهق وازهق..انزل اطلب ارز باللبن لشخصين واحد ليا...والتاني برده ليا
** غمض عنيك بخفة ودلع.. وارقص؟؟الدنيا هيا الشابه وانت الجدع... تشوف رشاقة خطوتك تعبدك..
لكن انت لو بصيت لرجليك تقع..وعجبي؟؟
**خبر طااااازه ..حسن خطب ايه...بس!!! اعمل ايه طيب
***أيامنا حلوة مهما حصل فيها .. وممكن احنا كمان نحليها أكتر .. لو صححنا الغلط اللي فينا مش فيها
**مصر ليست امي ...دي مراة ابويا...
**ياسيدي لاتحاول البحث عني...الانك قرأت اشعاري تتظاهر بأنك مني...لاتقل لي انك تعرفني
**

مسخريشن

الي انا هطق منه والي اكتشفته فالكليه السودا دي والي ياريتني مادخلتها ولا عرفته
انه بيحصل مسخريشن واستهباليشن في الكليه الذيذه دي
لما انا كدا اتفرس واقعد اهري وانكد على نفسي واقول انا مكنتش بذاكر ..لا لا دا انا الي مقصره..ميصحش وبتاع دي كليه بنت ناس وكلاام من دا
واقعد اقول لا السنه دي غير والسنه الجايه اغير وبتاع...
اقعد النهارده اسمع حوارات فارغه ومسخريشن عرفت ان الله حق..وان مش انا الي بنت ... دا هما الي ولاد .... اه وربنا
حد اعرقف عاد سنه تانيه ..ليه يابن الحلال..ال دكتور الانتومي الي مفيش داعي لذكره اسمه احسن يتولع فيها..
انه كان مستقصده انه يسقطه..حركة بايخه اوي يحكي ان ..انه هو كان فامتحان الشفوي وحده دخلت قبليه وقالها انتي مبتحضريش محاضرات وبتاع ...قالته يعني يادكتور هي المحاضرات بتفيد... لا والنبي.. قام رافع القلم على الورقه ومنزله وعملت نقطه كدا يلا مع السلامه
دخل هو بعديها قاله انت بتاخد كورسات قاله لايادكتور وبتاع...
قالوا وريني الشنطه..قعد يطلع كتاب كتاب كتاب كتاب
لحد مالاقا مذكره قاله بتاع مين دي ياشاطر قالوا انا مصورها من مكتبه..لا وربنا...يلا مع السالامه وصفر
راح اشتكى
ورئيس القسم قاله لا ايه دا لا لا ميصحش لا كله بياخد حقه عندي ومحدش بياخد صفر وبتاع
وووو..وشوية هجص كدا
المهم اخر السنه والنتيجه طلعت
ولاقا نفسه فعلا صفر فكل حاجه...
يلعن ابو دي كلية ياشيخ\
وقعده السنه على درجة ونص
حوار كلاكيت عشروميت مره
هو بصراحه التاني يعني زودها شويه مع الدكتور..بس مش معنى كدا انه يشيله سنه كمان
هو قاله فنمكتبه انا مش بشتغل عند امك...هههههه ليه حق يشيله
بس دا جاب مين ومين ومين...قاله مش هيعدي يعني مش هيعدي
اكتشفت بقى نا ناا كمان الكابتن بتاع الفارما كان حاططني فدماغه مع اني مسالمه جدا
بس لقيت ان كلهم اوس.. من بعض بجد حاجه قمة التعقيد والحاله النفسيه الصعبه
على راي الي قال
بتوع الاكاديمي ..مورهمش حاجه فحياتهم غير الطلبه والطلبه فقط لاعيانين بقى ولا بتاع
حاجه تقرف والله
يارب توب عليا من ام الكليه دي ..

كل سنه ...

كل سنه وكل يوم
................
ونفس القصه فكل مره
.................
هفضل كدا كتير!!!
....................

لاحول ولا قوة الا بالله..ربنا يرحمهم

يعني اما اجي اتكلم عن الي حصر فقطار العياط ..والكلام الفارغ دا
اما نيجي نبص على منظر القطارات من جوه ونشوف حاجه زي دي
ويحصل الي حصل دا..والحجم المهول من الناس دي تتفعص فبعض؟؟
ونيجي نقول دول 8 بس الي ماتوا
ونرجع نفتكر ان القطر دا اصلا بتاع الصعيد..
والساعه 6 ولا 7 بليل..يعني كله راجع شغله ومروح...
القطورات دي الواحد بيبصلها كدا من بعيد وهو ماشي جمبها ويقعد يقول فنفسه..الناس دي كدا ازاي القطر مفهوش لا نور ولا كهربا ولا شبابيك بتتفتح
ولا الهوا حتى...
واما نيجي نبص كدا على مستقبل السكه الحديد كدا تلاقيه اسود فاسود شبهه من جوده كدا
اما مشكله زي دي عمرها فوق الميه..من ايام افلام الابيض واسود لو حد فاكر
وكلها شهر ان مكنش اقل وننسى او نتناسى الموضوع دا
لاو فعلا زي ماقالوا....دا يتعمل عليها فلم والله
اما يصرفوا فملاينن اساسا عشان يوعوا الناس انهم ميقطعش الكراسي ميسرقوش الحنفايات والكلام دا
والاعلانات الي بنشوفها فالمخروبه
هي فين الحاجات دي اصلا..انا بيتهيألي مفيش قطر من كل القطارات الي حصلتلها الكوارث دي فيها ربع حاجه منالحاجات دي
لا ويقولك طورنا 85% وفاضل االباقي
هما فاكرين الشعب دول ايه هبل ولا عبط ..الناس كلها دلوقت بقت فاهمه وواعيه...يعني المفروض نصدق كدا

كان في جروب عملوه ع الفيس كان معتز جايبه..اسمه حاسبوا الوزير وبلاش الجاموسه
دا في مسؤل اتصل وقال الجاموسه ومش الجاموسه وازاي صاحبها يسيبها ..حاجه تدحك والله
مهزله ومسخره
ربنا يشفي

من مذكراتي

تجربتي مع سنه الفراغ....
بسم الله الرحمن الرحيم...
احكي قصتي النهارده ويمكن تكون حاجه غريبه او غير محبوبه...لكن احب ارويها عشان اتعلم منها وغيري يتعلم
انا وحده عاديه جدا جبت الكليه دي وانا فسنه تانيه...يمكن كانت مختلبفه شويه عن كليتي فسنه اولى..حبيت الكليه التانيه اكتر وارتبط بيها اكتر..والى الان في الحقيقه
سنه تانيه عديت النسه لكن بالعافيه يعني... بس عزمت الهمه وقررت ان سنه تالته بالنسبه ليا تكون حاجه مختلفه...دخلت السنه وانا متحمسه جدا للدراسه وقررت اني مكررش الي حصل ليا السنه الي فاتت
حبيت سنه تالته ..حبيت الباثولوجي جدا..بفضل ادلكتور عبدالرحمن ..انه كان مسهله جدا وكان بيعمل امتحانات وهكدذا...رغم اني مكنتش بجيب فيها أي تقديرات
لكن كنت بذاكر..بس المذاكره مكنتش بتطلع فالامتحانات..,سعات مكنتش بحضر الامتحانات...وسعات كتير كنت مش بحضر خالص الكورس...
الفارما...وما ادراك ما الفارما...مقدرش اقول اني حبيتها خالص الصراحه..دي كانت عقدتي ولازالت عقدتي ...مكنتش بفهمها ولا بحبها..كنت اه باخد فيها كورس...بس مكنتش بفهم او مكنتش بركز..كنا بناخد متأخر جدا على 2 ونص
والواحد بيرجع هلكان ..وتعبان يادوب ينام ويصحى تاني يوم يروح الكليه...الصراحه مكنتش بضيع ولا سكشن..لكن ممكن امتحانات السككاشن بجيب فيها درجه مش بطاله
البارا.... كانت كلمتها غبيه وصعبه..مع ذالك كنت بسمع كلام كتير عنها انها سهله جدا اصلا والواحد ميذكرهاش غير اخر السنه قبل الامتحان باسبوع ومش عارف ايه الكلام الفارغ دا ...وكنت بصدقه وفعلا مكنتش بذاكرها خالص وواثقه اني لو فتحتها
اخر السنه هجيب فيها تقدير وعالي كمان
المايكرو....الصراحه كنت بحبه جدا..وكنت بشرحه لصحابي ...وكان دماغ اوي ....
كنت بستمتع بالمذاكره الصراحه فيها جدا...نزلت المكتبه اشتريت تكست بوك للميكرو والباثولوجي..وكنت بجيب منهم رسومات وحاجات ..وانقلها فكتابي او دفتر مذاكرتي ...ممكن مكونش بحل كويس فالامتحانات الكورس او السكاشن ...لكن كنت بستمتع جدا بالمذاكره
كنت بدخل ع النت واجيب حاجات وصور ورسومات...
المهم ..بعد كل دا وكل دا.... دخلت الامتحانات...طبعا نظرا لظروفي ممكن تكون مختلفه عن كل الناس...لاني اصلا مش عايشه مع والدي ووالدتي..ممكن تكون مسؤليه البيت كانت عليا شويه....بس دا مكنش بيمنعني من المذاكره
دخلت الامتحانات ...سبحان الله رغم كل المذاكره دي..الا اني تقريبا مكنتش بكتب فالامتحان...اكتشفت بعد ذالك السر....ان انا كنت بذاكر تقريبا لكل ماده من عشرين مصدر...انا صحيح مسبتش ولا كلمه فاكلتاب الا قرأتها وعرفتها..لكن ممكن نقول كمعلومه...مش كخفظ واقدر ادخل اكتبها فالامحتان.... للاسف كنت فلجنه الامتحانات مش قداره افتكر السؤال دا كان فين...من كتر ما انا شفت السؤالد ا فكذا حته..فالتكست وكتاب المدرسه والدفتر و و و... ولاني ربطت نفسي بكذا مصدر للمذاكره ..وبذاكر من كذا حته
يعني كنت اقعد على المكتب...يكون قدامي كل احلاجات دي مفتوحه...وابص هنا وهناك ...
دخلت الامحتانات...وطلعت شابله تلات مواد...وعديت فالباثولوجي ... قلت مش مشكله هدخل دور تاني...حصلت بعض المشاكل فدالور التاني...وبعض الناس مقدروش اني داخله دور تاني ..واد دي صعبه والضغط الي عليا اني اعدي السنه...وانهم بدل مايقفوا جمبي.. واو حتى يراعوا الي انا كنت فيه...بالعكس ...كان بياثر فيا بالعكس... وعدم وجود اهلى جمبي..كان بيأثر فيا لان الواحد فالامتحانات...بيبقى محتاج حد يشجعوا..او يجي يقولوا كلمه حلوه ويحمسوه...او اترمي فحضن امي وتتطبط عليا..وتشجعني
أي كان....الي حصل...عديت فالبارا والمايكرو...ومعرفتش ادعي فالفارما ...الي انا اصلا كنت بكرها ومكنتش بفهمها
بس البارا ...غيرت نظام مذاكرتي فيها...عملت كل شبتر جدول كبير ...كنت اعلقه على الحيطه بعرض 6 ورقات فولسكاب...واقعد اراجع واراجع ..لحد ما احفظ الشبتر
والماسكرو لاني كنت بحبه ..شديت فيه شويه وعديت بفضل الله
دخلت سنه تالته لتاني مره ...ومعايا الفارما....ولي تكمله............

سنه تالته ...كلاكيت تاني مره.........انا يمكن بكتب الكلام دا من مذكراتي الي مبستغناش عنها..
سنه تالته لتاني مره.........يااااه علمتني حاجات كتير....انا مش بعترض على قدري ولا على قضاء الله
انا اه كنت منهاره فالاول وحاسه بالظلم ...وازاي هعيد نه بحالها...طيب ليه؟؟
لكن لما الواحد يقرب من ربنا اوي...ساعتها هيعرف بجد الاسباب...او هتتوحي ليه...ومش هيزعل بالعكس
انا كنت حاسه ان السنه دي ربنا بعتها لي هديه من السما....ليه...
الاولا لاني مكنتش بحب الكليه دي... نهائي تقريبا...لا بالناس ولا بالمكان ولا باالدراسه...والي يذكرني فالمنتدى من 2006 ممكن يفتكر الكلام دا
الناس هنا مع الاعتذار ...كانت وحشه اوي...كاني كنت عايشه فعالم وجيت عالم تاني...انا مبقارنش سنه اولى بهنا...انا بقارن حياتي ماقبل الكليه...بدلوقتي
انا اتصدمت فناس كتير...واتعلمت من ناس كتير.....واتعرضت لمواقف وناس..انا بيتهيألي علموني فالحياه كتيررر
تاني حاجه لاني كنت رافضه الي انا فيه ومش مبسوطه بيه..ولا كانت عاجبني اني دخلت كلية طب وكان نفسي فكليه تانيه...وغيري اصلا مش طايلها... وكنت بتذمر على حاجات كتير فحياتي..
وتالت حاجه اني احس بقيمة كليتي..بقيمة الاصحاب ...وقيمة كل حاجه...ويمكن عشان توحشني الكليه ويمكن لو استمريت كدا كنت هشيل كل سنه ومكنتش هستحمل الكليه ولا كنت هحبها ..وجايز السنه دي كنت اعيدها فسنه خامسه ولا سادسه
ساعتها فعلا تبقى مصيب÷....
ورابعا السنه دي سبحان الله كانت لازم تكون موجوده...خلتني اقرب من ربنا اوي...خلتني اعيد حساباتي فكل حاجه فحياتي...فنظرتي للناس ونظرتي للدنيا ..ونظرتي لاخرتي...وطريقة تعاملي مع الناس...يمكن زمان كانت طريقتي ساذجه شويه ...او على نياتي زي مابيقولي...لكن كل حاجه بتعلم....وكيف انا اختار صحابي صح ..وكيف اني اعمل الناس بابتسامه دايما...وكيف انه يكون لي دور فعال فحياتي وحياة الناس الي حواليا...
...بداأت السنه وانا بفكر اذاي استفيد من سنه بحالها ..وانا مش معايا غير ماده وحده...فالبدايه مكنش ليه نفس انزل الكليه من كتر ما انا كنت محبطه...
بدأت اعمل سيرش وادور هنا وهناك..اخويا الله يكرمه بدأ ينصحني بحاجات كتيره...بدأ يجيبلي كتب المعادله وبدات افتح فيها واقرأ كتير عن المعادله...والصراحه غيرت فنظري حاجات كتير...عرفت يعني ايه الواحد يكون حريص على مستقبله...وعلى دراسته ...وقريت كمان ان ناس كانت بتأجل اصلا سنه من الكليه عشان تاخد املعادله بين تالته ورابعه......
بدأت كمان اقرب من ربنا اكتر واكتر...بدأت اروح دروس قران واواظب على الحفظ..والحمد لله انجزت قدر كبير ....بفضله سبحانه ...بدأت اهتم بنفسي وبصحتي...وابص للحياه بمعنى اخر تماما...
بدأت اعرف ان الحياه مش مستاهله ان اولاحد يزعل ولا يدايق...بالعكس...الدنيا ابسط من كدا بكتير...والناس احلى من كدا بكتير – مش كلهم طبعا- ...في ناس لازلت اتمنى اني مكنتش قابلتها فحياتي...
بس مقدرش انكر ان في ناس غيرتلي حياتي.....صاحبت ناس وبتهم وصاحبت ناس وسابوني...وصاحبت وعرفت من كل الالوان...بس الحمد لله ربنا بيعوض والله فكل حاجه...حتى لو زعلت على وحده صحبتي..رنبا اداني احسن منها واحلى منها...وبتحبني وتخاف عليا اكتر منها....
كل دا مكنتش هكتشفه لو مكنتش عدت السنه...
عرفت بقى اخطائي فالمذاكره ونظامي الي كنت ماشيه بيه مكنش مناسبني...وعرفت ازاي اذاكر صح ...وايه الي ينفع مع كل حاجه...
كنت بذاكر الفارما بمزاج – بس برده لسه مبحبهاش ههههههههههه - .....في ناس وقفوا جمبي جامد اوي وبشكرهم اوي.... ودخلت الامتحان الحمد لله وعديت...وانا واثقه من مذكرتي...لاني غيرت من طريقتي وغيرت من حاجات كتير...
وعدت السنه زي الهوا..,ولا افتكرها دلوقت...وهدخل سنه جديده...بس كل حاجه هتبقى فيها جديده...
فاخر كل دا ....ألي عوازه اقوله ان السنه دي علمتني حاجات كتير اوي...بعتبرها جيفت ...عشان انا كنت محتاجاها..... وبجد بجد ....انا صدقت فعلا الايه.... وعسى ان تكرهوا شيئا وهو خير لكم....وبجد بقول اني مش زعلانه ع السنه دي
بالعكس ربنا ادهالي عشان بيحبني....عشان هو عارف انا محتاجه ايه وعارف اني هعيد النظر وترتيب الامور فحاجات كتير....حاجه جميله اوي ان الواحد يقف وقفه مع نفسه...ويغير حاجات كتير مكنش حاببها فنفسه او فالناس ...
وبرده بقول كل الكلام دا عشان نفسي وعشان كل الي حصلهم زيي...واي حد اتعرض لموقف فحياته ظن ان دي اخر الدنيا...وانه كره حياته...وحس انه اكبر موقف واصعب موقف ممكن يتعرضله فحياته ...بالعكس...ابسلوتلي ههههه...والله الدنيا ابسط من كدا بكتير...الدنسا اصلا متستاهلش الي الواحد بيعمله فنفسه.....دا ياما الواحد هيشوف مواقف صعبه اويي فحياته ..لسه احنا صغيرين جدا ومشفناش الحياه ولا اتعرضنا لمواقف...احنا مخرجناش بره اطار اللكيه والبيت وصحابنا...لكن لسه كل واحد هيتجوز ومشاكله ويخلف ويشتغل ويامام والله ياما هيشوف...محدش يزعل ولا يكتئب...ولا أي حاجه...مش مستاهله...انا عن نفسي....غيرت فنفسي كتيرر...وللاحسن الحمد لله..
واهم حاجه حسيت بجد بحال المسلمين وحال الفلسطينين الي قلبي بيتقطع عليهم دلوقت والله...هما فايه والحروب والموت ...ووو وانا زعلانه وبعيط على سنه وقعدتها فالبيت...وباكل وبشرب وبخرج وعايشه فقمة الانام والرفاهيه..وكنت محروقه اوي...
يااااه لو كنا ماكن الفلسطينين دول..لأاعارفين يتعلموا ولا عارفين يلبسوا ولا يعيشوا زي البني ادمين...أي بني ادمين....لو الواحد يطول الشهاده واقسم بالله لو واثقه من الشهاده ...كنت سبت دنيتي وسبت حالي ومالي..ورحت اموت شهيده..والهل الي متمسك بادلنيا دا يبقى عبيط ...ومش عارفه انها متستاهلش دمعة عين...
بس صدقوني كان لازم احكي تجربتي...وبالعكس مش مضايقه منها ولا محرجه...يمكن ناس كتير متعرفنيش...لكن اكيد هتستفيد من دا.....كل واحد بيستفيد من تجارب التاني...الحياه كلها تجارب...وحياتي تجاربي
ولكم تحياتي